Mottó:

"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."

ezért néhány ehhez kapcsolódó történet:

- Leszel a feleségem? -kérdezi a férfi a nőtől.
- Nem! - válaszolja

A férfi ez után szabadon járt horgászni, sörözni, kártyázni a haverokkal és boldogan élt, míg meg nem halt.

******

Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint. És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába.....

******

A fiatalember esküvőjét követően baráti társaságot hívott össze. Kérdezgették a barátok, hogy milyen az asszonyka. Minden rendben? Semmi probléma?
- Minden rendben. - válaszolta.
A 10 éves házassági évfordulójuk után is összehívta barátait egy kis beszélgetésre. Kérdezgették a barátok, hogy milyen az asszonyka. Minden rendben? Semmi probléma? Jól megvagytok?
- Minden rendben. - válaszolta.
- Nincsenek konfliktusok? Rendesen éltek?
- Minden oké.
Telt az idő. Majd az ötvenedik házassági évforduló után, mint eddig, ismét találkozik barátaival, akik szokás szerint kérdezgetik:
- Mondd meg már őszintén, tényleg rendben vagytok?
- Persze. Semmi probléma.
- De most őszintén, már leéltetek 50 évet. Soha nem jutott eszedbe, hogy elválj?
Elgondolkozik, majd kisvártatva válaszol:
- Nem! Az, hogy elváljunk, az sose jutott eszembe, de az, hogy megöljem, az igen!

******
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt . Az asszony kilép az ajtón. A férj ránéz, majd megszólal:
-Hááát.... legalább megpróbáltad.

******
A fenti (szerintem gyakran ismétlődő) történetet valószínűleg néhányan nem értik. Ez ugyanis a múltból ered. Én most pontosan (történelmi hitelességgel) elmondom, hogyan is történt az annak idején.

Tudjuk, hogy az Úr mit és hogyan tett az első öt napon. Szép sorban megteremtett mindent. Minden este fáradtan lépett hátra, végigtekintett munkáján és mondta, hogy ez így jó. Majd elérkezett a hatodik nap. Már jó gyakorlata volt a teremtésben, ezért így szólott:
"Alkossunk embert a mi képünkre és hasonlatosságunkra…"
"Megteremtette tehát Isten
az embert a maga képére;
Isten képére teremtette őt, …"
Tudta, hogy nagy a feladat. Korán kelt, egész nap keményen dolgozott, de estére elkészült a nagy mű. Mint eddig minden este, most is hátra lépett, fáradtan rátekintett teremtményére, gyönyörködött művében és mondá: Na igen, ez jó! Nagyon jó! És szép is! Majd nyugovóra tért. És, hogy a férfi ne legyen egyedül, a rákövetkező napon hozzálátott a nő megalkotásához. Nagyon keményen dolgozott. Már késő éjszaka lett, amikorra elkészült. Most is fáradtan lépett hátra. Nézte. Megint nézte. Csóválta a fejét. Ráment az egész napja… Majd az órájára pillantott és látta, ma már semmit sem tehet, majd mondá:
Háááát, legfeljebb majd kifesti magát.

******
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

******
A "szőkenő-s" viccek többnyire torzítanak kicsit, ezért mindössze egyet mutatok be, mert ez nagyon tetszett:

Sétál a folyóparton egy szőke nő. Gyönyörködik a szép vidékben és látja, hogy a túlsó part sokkal szebb(nek látszik). Azt is észreveszi, hogy amott is sétálgat egy szőke nő, ezért átkiabál neki:
- Bocsásson meg, hogyan lehet átmenni a túlsó partra?
A másik nézi egy darabig kissé értetlenül, majd visszakiált:
- Hát ott van.

Zene



Az erdő szélén két alak homályos sziluettje tűnik elő a hajnali párából. Az egyik futva, a másik medve...

Számomra a LEGNAGYOBB a Beethoven 9. Ahhoz azonban minőségi lejátszó kell.

Kisgyerek koromban anyámék elvittek (utólag tudtam meg, hogy szolfézsnak hívják) egy kis tapsikolásra. Nem nyertem meg a tetszését a néninek. Ezzel tulajdonképpen zenei tanulmányaim be is fejeződtek.

Így visszatekintve, nagy kár. Előttem sajnos legfeljebb résnyire nyílik az az ajtó, amely a zene csodálatos világába vezet. Ámulattal nézem, ahogy csoda születik egy-egy hangszer és annak megszólaltatója által. Családomban hála Istennek mind a négy gyerek muzsikál (cselló, hegedű, dob, fuvola + zongora).

Én néha, ha egyedül akarok maradni az utcánkban, énekelni szoktam. Meg a fürdőkádban persze. Ezért évek óta nem engedik hogy fürödjek, csak a zuhanyozást...

Ha valaki most azt mondaná, hogy ez az itteni válogatás nem öncélú, hát merem állítani, hogy hazudik.

Szinte minden zenéhez valamilyen emlékem fűződik. Még az irredentákhoz is.Régi történések, elmúlt szerelmek, soha el nem múló szerelmek, esetleg egy emlékezetetes beszélgetés, vagy csak úgy.

Persze nyilván kellene ajánlanom is. Igazából nem tudok a személyességük miatt. Ha van ideje, hallgassa meg Adamo-tól a Tombe la neige-t, Marie Laforet-től a Viens viens-t, Kate Bush és Nick Cave kettősét (leírni nem merem, mert nem tudok angolul semennyire), és ami számomra a listából a legelső: Máté Péternek a Most élsz-e.

Humor
Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen
K: Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.


Ha vendég van, ezt ajánlom:

Majd gyere el máskor is, amikor nem tudsz ilyen sokáig maradni!
vagy ezt:
Távozásod kárpótol jelenlétedért!

Ha olyan "De utálom a munkámat"  típusú napod van, ezt próbáld ki:

Ha mész hazafelé utált munkahelyedről, menj be az első patikába, s menj a hőmérők részlegére.
Kérj egy végbél-hőmérőt, amit a Johnson and Johnson gyártott.
Fontos, hogy ezt a márkát vedd!
Amikor hazaérsz, zárd be az ajtót, húzd be a függönyöket, kapcsold ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia idején.
Öltözz át valami kényelmes ruhába, például melegítőbe, és feküdj le a kanapédra.
Bontsd fel a lázmérő dobozát. A lázmérőt tedd az éjjeli szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön.
Eztán vedd ki a hőmérő használati utasítását, s olvasd el a gyártó megjegyzését:
"A Johnson and Johnson minden végbél-hőmérőjét személyesen teszteli."
Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el ötször egymás után:
"Köszönöm, Istenem, hogy nem a Johnson and Johnson minőségellenőre vagyok!"
Ne feledd, mindig akad valaki, akinek szörnyűbb a munkája a tiédnél is!
Kérdezi a kisgyerek a papájától, hogy ugyan mondaná már meg, milyen az Isten.

Papa próbálja megértetni, hogy azt ugye így konkrétan, hát szóval nemigen lehet.
De a gyerek csak kérdezget tovább:
- Férfi az isten, vagy nő?
- Ezt konkrétan nem lehet így meghatározni -próbál kitérni apuka.
- Néger, vagy fehér?
- Nem lehet azt pontosan tudni kisfiam.

A gyerek megnyugodva terül el a fotelban és diadalittasan közli:

_ Tudtam, hogy "Dzsekó" az Isten!

Michael Jackson soha nem tartozott (és nem is fog) a kedvenceim közé. Pusztán e kis történet okán tettem be egy számát, ami viszont tetszik.
a nyitó oldalon kicsit korábban megszólaló Vivaldi muzsika egy kósza ötlet volt. Az ugye a 4 évszak. Most már csak én szólok
olyan "felekezeti" humor
Közlekedési balesetben egyszerre hal meg a buszsofőr és a pap. Annak rendje-módja szerint az Úr színe elé állanak, ítéletre várva.
- Te, fiam - szól az Atya a buszsofőrnek - bejöhetsz a Mennyek Országába, hisz amikor te a buszodat vezetted, az összes utas szorgalmasan imádkozott.
- Viszont te, - mondá a papnak - nem tehed be a lábadat ide, hiszen amikor te prédikáltál a templomban, az összes hívő mélyen aludt.

**********

Két hittérítő a sivatag közepén ballag, amikor hirtelen rájuk ront két kiéhezett oroszlán.
Nagy ereje van az imádságnak. Más eszközük nem lévén a menekülésre, nyomban leborulnak, s fennhangon kérik az Urat:
- Urunk, mi hívő lelkek, hozzád fohászkodunk: tégy most csodát! Add, hogy ez a két kiéhezett fenevad változzék hithű katolikussá!

Bízva a tiszta hit (és az Úr)  erejében, felemelkednek a homokból és látják ám, hogy az a két oroszlán bizony térdenállva buzgón imádkozik:

- Jöjj el Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk...
ha már unja, vissza az első oldalra
És sose felejtsétek el az alábbi intelmeket:

Az áram alatt lévő alkatrész pont úgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak kicsit más a fogása.

A nő gyakorlatilag teljesen védtelen, amíg a körömlakk meg nem szárad.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam. Ez erről jutott eszembe (ezt már apróval kell írni, hogy kiférjen):

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom cigány
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

Megőrülés ellen:

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?


és ezeken kívül minden Hírlevélben található valami humor
Tudósainknak hosszas kutatással Végre sikerült megfejteniük
a nőkben zajló folyamatokat.
Az érthetőség kedvéért egy könnyen áttekinhető, egyszerű sematikus ábrán íme be is mutatjuk:


hogyan lehet itt
vásárolni
mit lehet itt
vásárolni
az Ön
biztonsága
az én
biztonságom
feliratkozás
hírlevélre
1 sört ?
ennyi olvasás után
belépés az üzletbe
ki a fene az a
Váry Gábor
Igyál csapvizet!
örököseid örülnek majd
régi hírlevelek
olvasása
egy kis
humor
Az egészségről
nem szokványosan
oldaltérkép
olvasóterem